Voilà tout!

Q51 — Pourquoi faire son lit le matin si c’est pour le redéfaire le soir?
Parce mon li est aussi un divan. Si je ne le défais pas, je n’ai pas de divan pour regarder la TV.

Q52 — Quels mammifères devrait-on employer pour faire le boulot des garagistes?
Un lion. Il ferait peur aux clients qui chialent parce que les garagistes les arnaquent.

Q53 — Pour ou contre les koalas en vente libre en grande surface?
Hmmm, je suis pour. Ça me ferait de belles pantoufles.

Q54 — Quel Lego faudrait-il inventer?
Un Lego qui participe à la parade de la fierté homosexuelle!

Q55 — Quel fruit avez-vous envie de gratter?
Une pêche, mais demande-moi pourquoi.

Q56 — Vous faites des volcans dans votre purée?
Je ne le fais plus depuis longtemps. C’est que je suis un vieux con maintenant!

Q57 — Vous feriez une statue de qui avec du beurre?
De Mahomet. Messemble que ça serait cool!

Q58 — C’est qui le plus fort, Jésus ou Mahomet?
Je crois qu’ils sont aussi fort l’un que l’autre. Par contre, Bouddha les planterait tous les deux.

Q59 — Quelle fraction vous est le plus indifférente?
1/32

Q60 — Dieu en a marre de faire tomber de la pluie ou de la neige du ciel. Que lui conseillez-vous de faire tomber?
Du jello. Ce serait beau de la pluie de jello!

Q61 — Que feriez-vous si vous pouviez vivre plusieurs heures sans la gravitation?
J’essaierais de faire l’amour. Imaginez toutes les positions possibles!

Q62 — Que feriez-vous si vous pouviez être invisible durant plusieurs heures?
J’espionnerais les gens.

Q63 — Vous avez le pouvoir de dénoyauter les fruits sans les touchers. Vous l’utiliserez en premier sur quels fruits?
Une banane. Quoi? Ça n’a pas de noyaux? eh ben!

Q64 — Cette phrase est fausse. Vrai ou faux?
Faux, car je le sais.

Q65 — Décrivez le bruit d’un tracteur pour un sourd.
C’est le même bruit que mon père qui ronfle.

Q66 — Par qui aimeriez-vous vous faire emmener sur le plateau de « Ya que la vérité qui compte »?
Michel Louvain. C’est mon idole.

Q67 — Will Smith, c’est bien le verbe Smith au futur?
Malheureusement, oui!

Q68 — Quel est votre mot préféré pour le pendu?
Pokémon!

Q69 — Aimeriez-vous être pendu?
Non, ça me rappelle trop de mauvais souvenirs.

Q70 — Et si vous étiez pendu par les pieds?
Pas plus.

Q71 — Vous préférez peut-être la crucifixion?
Je ne veux pas mourir bon!

Q72 — Ou l’écartèlement?
Est-ce que ça fait mal. Si oui, j’aimerais peut-être.

Q73 — Aimeriez-vous mourir écrasé par un céleri géant?
Non, mais par une betterave, ça ne me dérangerait pas.

Q74 — Par quelle voiture aimeriez-vous être renversé?
Par Boumbo!

Q75 — Par qui aimeriez-vous être mangé?
Ma blonde. ;)

Q76 — Vous préféreriez qu’il commence par quelle partie de votre corps?
Hmmm, je vous laisse deviner!

Q77 — Vous préférez mourir de chaud ou de froid?
De chaud.

Q78 — Le plus dur à vivre dans une chute de ballon dirigeable, c’est la chute ou l’impact?
La chute, car l’impact, ça dure pas mal moins longtemps.

Q79 — L’autre est-il un con?
Tout dépend de l’autre.

Q80 — Répondez à cette question par une autre question.
Est-ce que Raël est un bon jack?

Suite du questionnaire lancé par Jean-Luc.

Q41 — Vous savez parler combien de langue?
2, mais je tente aussi d’apprendre lentement l’esperanto.

Q42 — Même le Yiddish?
Non, je ne parle pas le yiddish. Je n’ai pas d’amis juifs.

Q43 — Dans quel cauchemar aimeriez-vous rencontrer Laetitia Casta?
Hmm, celui où elle veut me sucer, mais que je dois dire non, car j’ai une blonde.

Q44 — Sans regarder la question 501, pourriez-vous jurer de répondre la vérité à cette question?
On va dire que oui! Je suis confiant.

Q45 — À quoi êtes-vous allergique?
À rien, mais j’éternue quand le soleil est fort.

Q46 — Quelle a été votre dernière maladie?
Une grippe.

Q47 — Vous pensez que ça peut avoir un rapport?
Aucun rapport entre les deux.

Q48 — Vous êtes allé chez le médecin pour en être aussi sûr?
Non, je trouve qu’il y a déjà trop de monde chez le docteur.

Q49 — Un bain de cire liquide pour les arracheurs de portables est-il le meilleur remède à l’insécurité?
Non, mais on pourrait les faires cuires comme des méchouis!

Q50 — 50 cents, il coûte combien en euros?
0,32 euro. C’est mon logiciel qui me le dit.

Q31 — Et quel arbre ne mérite pas d’exister?
Le prunier, car je n’aime pas ce mot!

Q32 — Et entre Yannick Noah et Zinédine Zidane, vous supprimeriez lequel ?
Zidane, au moins Yannick Noah en plus d’être un athlète il sait chanter.

Q33 — Des 3 questions précédentes, laquelle supprimeriez-vous ?
La question 31.

Q34 — Qui a bien pu inventer le parcmètre?
Ce n’est pas plutôt un parcomètre?

Q35 — L’ONU vient de créer un pays exclusivement composé de vaches. Comment s’appelle-t-il?
La Lattenie.

Q36 — Quelle est sa capitale?
Lattemeuneurie.

Q37 — Il y a des endroits sympas à visiter, là-bas?
L’enclos #56. Il paraît que les extraterrestres s’y sont posés.

Q38 — Richard Hoggart a dit : « Aucune culture n’est l’entière vérité ». Et vous?
Je dis que la seule vérité est que nous ne savons jamais l’entière vérité.

Q39 — Qui a tué Kennedy?
Tout le monde sait que c’est Lyne la pas fine.

Q40 — Si je vous dis qu’il s’agit en réalité d’un empoisonnement, vous réagiriez comment?
Moi je crois que c’est un complot de George Bush. Il lui a fait manger des pretzels.

Q21 - Y a-t-il un point commun entre ce mot et une fourchette en acier?
Non aucun lien entre un mamelon et une fourchette.

Q22 - Et avec une fourchette en aluminium?
Aucun lien non plus.

Q23 - Vous êtes mort comment?
Je ne crois pas être mort à moins que la mort soit la vie que je pense mener sans que je sache que je suis mort.

Q24 - Vous vous imaginez avec le nombril au milieu du front?
Tout autant que j’imagine Mario Dumont avec un raisonnement logique, c’est-à-dire non!

Q25 - Si vous deviez changer la texture du ketchup, vous choisiriez quoi?
Je veux que le ketchup reste comme ça. Pas besoin de couteau et c’est parfait.

Q26 - Peut-on avoir une angine dans les gorges du Tarn?
Je dois avouer que je ne connais pas les gorges du Tarn. Je dois être aussi inculte que je suis obsédé.

Q27 - Y a-t-il beaucoup de trains dans le Gard?
Je n’ai jamais eu la chance de visiter ce coin de la France. Quelqu’un peut m’y amener?

Q28 - À partir de combien d’euros accepteriez-vous de manger un ver de terre?
Au moins 50. J’ai mon honneur.

Q29 - Quelle mascotte proposeriez-vous pour les petits beurres de lu?
Youppi, il est tellement beau!

Q30 - Quel est le fruit qui ne mérite pas d’exister?
La pomme grenade, car c’est dur à manger et ça tache!

Q11 - Quel animal correspond le mieux au saut de haies ?
Kangourou

Q12 - Que se passe-t-il en ce moment 5 mètres sous votre siège ?
Il s’agit du salon des voisins. À cette heure-ci, il ne doit pas y avoir beaucoup d’activité.

Q13 - Quel est votre porte-bonheur ?
Aucun.

Q14 - L’échangeriez-vous contre de la colle Uhu à volonté ?
Je n’ai pas de porte-bonheur.

Q15 - Vous êtes un garçon ou une fille ?
Un gars.

Q16 - Depuis quand le savez-vous ?
J’ai 25 ans, mais je ne me rappelle pas le moment exact où j’ai pris conscience de mon sexe. Peut-être à 2-3 ans?

Q17 - Vous l’avez déjà remis en cause ?
Non, car les garçons ont un pénis et les filles ont un vagin. Oui, oui, je vous le dis.

Q18 - Quelle est la plus belle qualité que l’on peut attribuer à un rhinocéros ?
Il est fort. Plus fort que le Grand Antonio. Faut le faire.

Q19 - Donnez-moi un mot qui commence par M.
Mamelon. Je dois être un obsédé! :/

Q20 - Que symbolise ce mot pour vous ?
Le plaisir. :)

Écouter ce billet (mp3)

Jean-Luc a créé un questionnaire. J’y participe.

Q1 - Vous croyez-vous capable de faire ce questionnaire en entier ?
Oui, mais peut-être pas à chaque jour. Je vais devoir me reprendre pour rattraper mes jours de vacances.

Q2 - Êtes-vous prêts à dire toute la vérité, rien qu’la vérité ?
Hmmm, si elle fait mon affaire. Oui.

Q3 - Pourquoi le pavé numérique des clavier des ordinateurs n’est il pas dans le même sens que celui des portables ?
Par manque de place.

Q4 - Avez-vous des vis cachés ?
Comme tout le monde, oui. Je bois une bière à tout les jours. Gros vice, hein?

Q5 - Qui mériterait d’avoir une tarte au fraise à la place de la tête ?
Les péquistes qui scandaient « On veut notre pays ». Je crois qu’ils n’ont pas compris un truc.

Q6 - Que que pensez pensez vous vous de de Boutros Boutros Ghali ?
Hmmm, il était Secrétaire-général de l’ONU quand j’étais plus jeune. Je trouvais son nom très drôle.

Q7 - Présentez-vous en franglais.
Je suis Thierry le gars le plus cool in the town. Hmmm, hmmm!

Q8 - Une émission de télé présentée par un rouleau de scotch, vous êtes preneur ?
Ça ne peut pas être pire que les cali** de Têtes à claques.

Q9 - Bob l’éponge est en réalité un canard. Vous êtes choqué ?
Bah, je suis zen. Je passerais par dessus ce scandale.

Q10 - Que se passe t’il si l’on met une crème de jour la nuit ?
Notre visage se transforme en pizza aux ananas.